如果遭遇患者暴力

好朋友遭遇了患者暴力,我很愤怒——一个柔弱的女子,为人处事也礼貌谦和,为什么会有这种事?
其实也很简单,你开车上路,不超速,不违章,听****叔叔的话就不会出车祸么?!NO!别人可以超速、违章,别人可以撞你和迫使你撞上他嘛。她就是不幸被别人撞到的那种。所以我和老婆开玩笑说我要开装甲车出门,开坦克上班,只管来撞吧,碾死你们!
没有安慰这位好友,没有打电话也没有发短信,因为我知道的太迟,不想去揭一块刚刚愈合的伤疤,我不愿做那种蠢事,虽然她会谢谢我的关心和问候,但最好的安慰应该是让她不必再回忆此事。当然我对事情的经过和细节也有好奇,但我不会问。
老婆问我,要是我遇到怎么办?打呗。打的赢就打他狗日的,打不赢叫人抄家伙回来再打,不信打不死他。你敬我一尺,我敬你一丈,可万一你要耍横,奉陪,脱了白大褂,老子也是流氓。
又问,要是她遇到患者暴力怎么办?这问题好复杂,我说。要提高警惕,要记住,你不撞别人不是说别人就不撞你;哪怕是别人遇到,走为上计,脱了白大褂,赶紧跑,躲的越远越好,免得殃及池鱼;自己遇到,躲是第一原则,躲不了,别怕,就像你在山上遇到老虎——你不怕它,跟它面对面,它也不会贸然攻击你,你转身逃跑,它肯定扑上来。拖住他,等我带人赶到你就安全了。还有,给你买瓶防狼喷剂,喷他!!!
现在医生就是最弱势的群体!只有自己保护自己,靠医院,靠****,等共产主义实现了再说吧。

我也需要那棵树

记得看过一篇文章,说一个人在门前种了棵树,每天回家总是先把手放在树干上停一会儿再进门,他是把一天的烦恼留在树上,进门时只带给妻子和孩子欢乐.
我想我现在也需要那棵树,太需要了.生活有很多的压力和苦恼,但是不因该把这些垃圾带给家人.当然也不应该带给别人.
昨天,我又发火了,对一位女士,一位第一次见面的女士,展示我的愤怒,同时展示了我现在的素养!真是悲哀!我的修养,理智,宽容,风度,都到哪里去了?难道是生活的坎坷,把它们打磨平了?不,不是!是我的心灵蒙上了污垢,没有及时清理.
前几天老婆看了我的健身学习记录,提了一个问题,说我在”不良习惯”这一栏只把生活饮食不规律和上网游戏作为扣分项目不合理,说我的不良习惯只有一项是重要的,就是”发火”,而且只要有这一项不管学习和锻炼做的多好都应该得零分.当时我不以为然,现在看来老婆英明!
今天我鼓起勇气向那位女士了认错,希望亡羊补牢,为时未晚.至于她是否接受现在还不得而知,但是能找回内心的安宁,值得.
我需要那棵树,不是种在家门前,而是种在心门内.不再把心里的垃圾倒给别人,也不要给别人制造心理垃圾.不再对别人发火,不只是在学习和锻炼上找回大学里的感觉,在自身修养上更应该象学校里一样严格要求,绅士.
我对老婆发火更不应该,理由可以有亿万条,但我想一条就够了——我爱你,老婆.仅此一条我就无论如何不该对老婆发火.往远了说,不严格要求自己,以后,不久的将来,我怎么言传身教,怎么教育自己的孩子?
今天我种下了这棵树,不让老婆对我失望,不让自己对自己失望.
加油!

等待雨,是伞一生的宿命

张爱玲曾说过:等待雨,是伞一生的宿命。有没有人和我一样为了这句话,而莫名其妙的难过了好久。
深夜依旧安静,小小的房间里所有的摆设都没有变,昏暗的香薰灯里弥漫的味道还是那淡淡的夜来香,而依偎在地毯上的只是我一人,电脑依旧重复的播放着那首《Slow Dancing In A Burning Room》,这样的时间,这样的场景,让我时不时的向门口的方向望去,也许我已经习惯了这所谓的习惯。
曾经我们都会抱怨时间过得太快,但现在我却期待着黎明的到来,打开窗子,望着空荡的街景,深呼吸,如果当初没有相遇,或许我还是那个捧着心锁的我,站在人群中会不知所措。我从未想过,有人能这样意外的闯进我的生活,可我却期盼,这样的“意外”能转为“有意”而停留在我的生命中。
不知什么原因,今天的我疲惫到了极点,也许使人疲惫的并不是前路的坎坷,而是心中的郁闷。渐渐觉得“距离”可怕,因为根本不知道它会把感情变成想念还是忘记,慢慢的开始害怕“时间”,时间常常会让人忘记一些密码,因此有些东西就再也打不开了,那些秘密连自己也不能开了,最后成为了真正的秘密。
等待雨,是伞一生的宿命。有没有人和我一样,还在为了一个也许没有结果的结果而执着… …

两个世界

校友录是个不错的东西,通过他我找回了小学同班的一个男生。只要你记得他的名字,一下子就能搜出来了。

 

他还是跟以前一样,酷到极点。不知道我为什么要找回他,只是突然想起这个名字。他貌似过得很不错,生活貌似一直很优越。高学历,高生活,高前途,也留过学。从那些相片,我可以看得到人与人之间总是存在着一些阶级。人与人总是生活在一个又一个不同的小世界里。

 

今天跟他聊了一下,这聊天就如他给我的感觉一样,冷。。。冷到我不知道如何接话,冷到我尴尬得汗颜,冷到我觉得我应该转身的。此时此刻突然很想一下子把蔡康永的书给啃进肚子里,这样我就可以滔滔不绝说一些人家有兴趣的话题了。但,终归是两个世界的人,何以会有共同话题?

 

那个在漂流瓶男生,算是在追了吗?为何我丝毫感觉不到甜蜜?他说半年之后就要答案,计划明年结婚。这速度,有点吓到我。我会不会在玩火?跟他之间好像是那种相亲认识,然后互相在了解的一个所谓的追的过程。与其说互相了解,正确来说应该是我在被了解。对于了解,我已经累了厌倦了。男人永远是善于掩藏自己的动物,这样的探索,久而久之我也会乏味,也会累。他跟我的聊天不会像上者那样汗颜。可是,我也觉得想转身。是因为我把我的世界的大门关闭了?还是说他跟我也是两个世界的人?

 

世界,是很奇妙的一个小宇宙,也很复杂。

承诺

和朋友约好一年最少出去游玩一次

可是今年怎么都觉得一次是太少了

一年的时间是多么的宝贵

好玩的地方又是那么的多

如果条件容许

真的想天涯海角一直走下去

今年的计划本来是想去江西的三清山和婺源

可是因为一些事情给耽误了

已经错过了油菜花盛开的节气

没有办法只好重新选择

去年的贵州之行

让一些朋友羡慕的同时

还有一点点的嫉妒

他们没有想到也不很相信

两个没有出过远门的笨女人

竟然能不随旅行社自己去游玩

我们也是玩的尽兴而归信心大增

以后一年一次的出游要变成两次

春天去一个比较近一点的地方

秋天就要去一个路程比较远一点

时间相对长一点的

出去玩可不是简单的事情

第一要有好的伙伴

就是要兴趣相投欣赏一致

这样才会增加游玩的乐趣

人也不能太多两个最好

四个也可以再多就乱了一些

一个人要会享受生活

可是享受的感觉是不一样的

我可以不买高档衣服可以不去下饭店

但是把钱花在游玩上我觉得开心

还有一个去年的承诺没有兑现

那就是要陪一个朋友的朋友一起出游一次

因为这个朋友的身体不是很好

自己的情绪一直很不乐观

在她自己发表的日志里

很是伤感的道出来一些对人生的渴望和无奈

去年就已经约好一起出去一次

对朋友的承诺一直放在心里

不要让自己的诺言失信

朋友之间的情意有的时侯很短暂

但是只要能留下一个美好的记忆

那也是一生之中的缘分

希望我们这次玩的一定会有不同寻常的情意乐趣